Мысли о вечном

Добрый день!!! Совсем забыла показать последнюю открыточку уходящего года. Исходя из вчерашнего поста выходит, что многие не такие уж правильные, ну тем интереснее. Я все чаще понимаю, что мне не интересно с людьми, которые ни к какому виду творчества не относятся и вообще его не приемлют. В них нет блеска фантазии, они не понимают меня, что я жду обалденное кружево или ленты, бегаю вокруг ажурной клеточки весь день, смотрю сайты с декором, а не читаю анекдоты и не смотрю сериалы. Мы как разные планеты, это очень тяжело, когда ты с азартом рассказываешь про что-то, а человек тупо хлопает глазами и не может поддержать разговор. Все его рассказы сводятся к разговорам о деньгах, шмотках или пардон какашках детей. Мой бложик, стал для меня той площадкой, где могу поболтать с вами. Я давно сделала вывод, люди обладающие фантазией и идеями, смотрят на все окружающее другими глазами. 

Все подводят итоги в блогах уходящего года, я такой привычки пока не имею. Я не подвожу итоги года, у меня нет итога, т.к много дел незавершенных и они переходят в новый год. Самая лучшая работа, та которую сделала последней в этом году. Все остальные работы это лишь путь )) О ней позднее  и более подробно скоро расскажу. Личные достижения - это тоже путь к главной мечте))). После недавних событий, нет у меня итога и планов нет. Есть мечта, идеи и желание работать, добиваясь одной цели приступать к другой, подбираясь к той заветной мечте все ближе и ближе ))). 

Неправильная Я

Привет, привет. Сегодня я зашла поболтать, чето меня в голову торкнуло, я конечно и раньше подозревала, о своей неправильности, а щас я знаю точно, я неправильная )))). Это я к чему, ну вот скажем любая женщина, ну по крайней мере с теми с кем общалась, любит золотые украшения и просто млеет от очередного кольца или сережек ну или еще чего, я отношусь к этому холодно, года 2 назад мне свекровь подарила брошку, я открыла коробочку, посмотрела и закрыла, так она и лежит не одевала ни разу. По секрету я даже не ношу обручалку, мне жалко это колечко, а вдруг оно поцарапается, да и дома возится с бумажками и прочим не сильно удобно ))). У меня извечная проблема, когда меня спрашивают, что мне подарить на бездик и новый год, ну я то знаю чего мне надо, но ведь не подарят, а деньгами не хотят дарить. Я не балдею и не таю от шмоток вообще. Единственное что я мимо не прохожу - обувь и сумки. Не люблю в подарок нижнее белье и вообще любую одежду. Терпеть не могу посуду и кастрюли, ну в подарок я имею ввиду. Вы не поверите, я люблю хорошую технику и функциональную, только не понимаю телефоны с кучей настроек за бешеные деньги. Я последнее время стала составлять список. что я хочу и мужу говорю будут спрашивать говори то и то. Ну и че вы думаете не разу не подарили из списка, говоря, что это банально и просто. Ну вот как тогда, если мне не нужна блин брошка, которая я не помню как выглядит, а нужно, самое банальное. Вот например, я просто обожаю махровые полотенца, хорошее пастельное белье, полотенца кухонные, подушки небольшие диванные, рамочки для фото ажурные, коробки декоративные для всяких мелочей, типа икеевских и прочее красивое и не бесполезный декор. Я люблю красивые шарфики, хотя не умею носить шарфы, не поверите я  даже зимой хожу без шарфа, не смейтесь, реально, стоит мне одеть шарф, как он оказывается весь перевернут, благо щас есть мятые шарфики, по которым не видно как он завязан ))). Люблю брошки, но ручной работы и с изюминкой. А щас вы будете смяться точно, я люблю бижутерию, вернее только бусы и разные подвески. Я их одеваю намного чаще, чем все золотые украшения. Я уже было начала думать, что я капризная, а потом поняла, а нет, мне просто надоели бесполезные подарки. Есть поговорка, даренному коню в зубы не смотрят ))), но вот в такой ситуации она наверное не подходит, т.к человек ведь специально спрашивает, что подарить, а потом почему то решает также сам, что это банально просто. А еще знаете в чем моя неправильность, я не очень люблю готовить, хотя умею делать все и точно знаю что вкусно ))), но для меня это каждый вечер каторга 1 часа, у вас также? А еще я не люблю ходить в магазин за продуктами, муж раньше от этого приходил в бешенство, щас ему проще заехать одному, чем ходить с нами ))). А еще я не люблю записывать рецепты куда-нибудь, для это есть интернет ))). Я не умею писать красиво, как все женщины ))). Я не делаю уборку дома в определенный день ))).

Вот такие мысли у меня возникли из определенной ситуации. А у вас бывает такое?

Новогодняя

Добрый день, в этом году на новый год я не брала заказов на открытки, я приготовила открытки родителям и бабушке и успокоилась, но по какой то странной случайности каждую неделю их разбирают. В итоге мне пришлось еще доделать открыточки. Вот одна из них. Очень простая, но мне она нравится, она такая светлая и легкая. В этом году рулит наборчик ММЕ, раз у меня он остался почти целый, в следующем году это будет уже ретро)) и дефицит. Еще я ухватила набор большой вот этот. Из него будет альбомчик, просто чудесный набор, в традиционных цветах нового года и теплый. 

Голубая свадебная

............ из коллекции Городская симфония вышла у меня вот такая свадебная коробочка.....

вот из этого листа (обратной стороны)

Вот как то так у меня сегодня, совместила несовместимое )))

Лавандовая Любовь

Добрый день!!! И последняя книжечка, а может и не последняя ))) вот такая нежная  лавандовая

и с внутренней стороны в этот раз пришлось повозится, обложка твердая кольца не убирались

Пока.....пока....

Розовая

вот нравится мне такая банальная раскладка и все тут )))

Белая классика

Добрый день! Покажу еще одну книгу пожеланий. Сделала сначала ее, а потом решила повторить коробочку. Решила их показать вместе.

внутри книги все стандартно

и вот такая коробочка

Вот такая нежность белоснежная )))

На волосок от смерти

.......после тяжелых месяцев будней, у меня выдались 2 дня выходных, тяжелых выходных. Пишу это здесь, чтобы выговориться и забыть, отпустить ситуацию. Ну и впредь чтобы мне. именно мне независимо от виновников всего происшедшего, было уроком, чтобы тверже стоять на своем и не идти на поводу родных.

Я до вчерашнего дня думала, что меня уже ничего не удивит в этой жизни......а нет видимо удивило. Именно не остаться безразличным к беде другого, когда всем управляют деньги и зависть.

В воскресенье мы уехали в ИКЕЮ, я время от времени люблю туда ездить и вдохновляться идеями интерьеров, после мы вернулись к родителям в другой город.

.

.... утро понедельника началось вполне прилично, я выспалась и запланировала кучу планов до вечера, а не тут то было за окном стояло -36 и машина как замершая сосулька стояла бездыханная и не хотела заводиться. Все планы рухнули, ну и ладно подумала я, видимо мне это не нужно, начали искать как ее можно завести, сорвали моего брата с института, завели от другой машины. Домой то надо ехать, вот блин первый знак тебе машина замерзла и я не сделала своих дел, ведь тоже знак, я планировала это давно. Потом еще наложились факторы. которые нас просто не отпускали из города. В итоге мы выехали на трассу в 6 часу вечера. Вот тут я считаю почему то себя виноватой, почему не настояла выехать раньше, ведь я всегда нудно это делаю и муж чтобы это не слушать делает, как я говорю. В этот единственный раз я не нудила, муж заверил, что снега нет видимость нормальная и доедем нормально, я согласилась. Всю дорогу мы ехали нормально, дорога была вполне чистая по зиме и проходимости машин. 

И в 50 км от Челябинска все началось.........вдруг откуда не возьмись образовалась корка льда, нас просто выкинуло навстречку и начало крутить вовсе стороны. Что я помню, это то что нас таскает по всей трассе впереди куча встречных машин, потом поворот и уже передо мной обрыв и мы летим, летим в бездну, вокруг кромешная тьма и снег. Помню как трескает лобовое стекло и по ощущениям это стекло рушится на меня, я закрываю глаза руками, поворачиваюсь вправо посмотреть, где муж, а его просто кидает в разные стороны. Все остановка, я кричу, муж жив, машина на боку, видя дым впереди у меня начинается паника, что сейчас будет взрыв. Ребенок, спал, испугалась моя кроша, сильной тряски и крика, я не могу выйти, везде дым, паника от того что мы как в банке и безысходность ситуации, муж открывает свою дверь выбирается, встает на край машины и держит мою дверь, я незнаю как я вылезла из сидячего перевернутого положения, помню что я прыгала в снег, а он открывал заднюю дверь и торопился вытащить крошечку. Боковым зрением с трассы увидела как на обочине встала газель и от нее бегут люди. Муж вытащил дочу, я ее схватила и бегом побежала к трассе. Упала в снег, который был мне по колено, этот обжигающий холодом колючий снег пронизывал все, ко мне подбежала девушка взяла ребенка и успокаивала. В это время пара мужчин поставили машину на колеса и она перестала дымить. Нас отвезли в село, которое мы спокойно проехали 10 минут назад, там договорились о вытаскивании машины. Мы еще долгое время провели в каком то магазине, чтобы не замерзнуть. Все таки мы добрались до города к полуночи. 

Правильно говорят, что место водителя самое безопасное, я и ребенок сзади меня сидели именно на этом месте и весь удар пришелся на мужа, с его стороны удар на лобовом, с его стороны отпал бампер и вмятины тоже там. Ну и подушкой сработал снег, что заглушило наши перевороты.

Нас спасло, полное пристегивание ремнями, ребенок в кресле. У меня небольшой порез на голове от стекла, и синяки, доча вся целая без ушибов, мужу досталось больше, по какой то причине он за 10 минут до происшествия, отстегнулся. Он ударился спиной и головой. Можно сказать нас хранили 2 бога и наши ангелы. Несмотря на то что я очень сентиментальная  у меня нет слез до сих пор, отходит тело от адреналина и все болит. Муж винит себя во всем. 

Позвонив родителям, сказав, что мы доехали и у нас все нормально, мама подозрительно переспросила меня, я уверила, что все отлично. По какой то странной причине, сегодня позвонила бабушка, она никогда не звонит и не спрашивает, как мы доехали, они созваниваются с мамой. А тут сама позвонила и несколько раз спросила, неужели они чувствуют это. Я уезжая обняла деда и в голове проскользнула мысль молнией "неужели последний раз я его обнимаю, о боже как я редко бываю здесь". 

И опять пришло то чувство, которое так мучило меня в студенчество и те тяжелые годы. Что все не вечно и смерть ходит рядом, просто тенью. Самое страшное, в тот момент было жив ли муж и ребенок и ни разу меня не посетила мысль, а в порядке ли я. 

Может сейчас станет мне легче, зайдя домой и увидя 2 недоделанных альбома и кучу лент на столе, я поняла, что это не конец моей истории.

Берегите себя и своих близких.

Нежная

и вот такая нежная еще одна

Простенькая

эта из разряда вообще простых